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“事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否算正常。我近来想到，该寄给我认识及认识我的人一份沉默时刻表。星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也要是十一点以后。星期天则是绝对沉默。”
——《一把雨伞给这天用》
最近，又想并且也开始过着离群索居的日子，故意冷落了手机和聊天工具。不过今天中午和从镇江来上海办事的朋友吃了饭，他给我听从欧洲的路边艺人那儿买来的Demo CD，flamenco的吉他曲，很好听。回到家自己在网上也搜索了一些，是悲伤和欢快得都很有生命力和感染力的音乐。朋友又说起儿时他和二十多个玩伴嬉闹的无忧童年，我想起自己曾是个一放学就独自回家，然后一边听广播《滑稽王小毛》，一边做功课等着妈妈回来的乖乖小学生，那时候确实是不知道也没有感觉到叫什么寂寞什么孤独的东西。而这或许也就早早显现出了我性格中自闭的成分。有时候是想静一静，有时候是逃避，有时候是觉得难过悲伤。排解困扰的方法很多，比如倾诉就是一种很好的舒缓方式，只是人各不同，我是宁愿选择沉默的一种。
“眼睛要向前看，不能低头看轮子。”这是每个学骑自行车的人都会被叮嘱的要领吧。爸说要就像走路一样，就像没事儿一样，越是害怕，越是把它当个事儿就越是骑不好。是这样的，摇摇晃晃，摔上两三个不那么疼的跟头也不就学会了嘛。
其实早已经忘记被寒风吹着是什么样的滋味了，原本我是一直盼着的，这个一出门手就要插进口袋的季节，现在它似乎真的要来了，我却又害怕起来。
来听听这支悲伤的乐曲吧。
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一个人信步在宽大的公园里，虽然风有些乱，阳光有些耀眼，仍是觉得很美好。发现桂花的香气是要走起来才能闻到的，真的去停在那树下，香气反而捉不住了。
在长椅上将《半身缘》剩下的部分读完，身旁有不同的人坐下来又走了。
一对老夫妻，一直是老奶奶在问话：“带来的水果吃不吃？冰箱里的回家也要快点吃掉，不然要坏掉了”“住在这附近的人也是可以买月票进来的吧？要不然门票那么贵怎么吃得消……”“坐在这里也能闻到桂花的味道哦，公园太大也不好管理的……”老爷爷一句一句地回应着。我是有留心在听着的，想知道老夫老妻的都说些什么，老奶奶说着话时不时还转过头来看我手里的书。然后老奶奶说了声“走了”，他们便起身离开，这时才发现老奶奶的脚是有些跛的，然而她却步履很快地走在了前面，老爷爷是不紧不慢地在后面跟着。
接着来了两个阿姨，一人一个可爱多。其中一个穿着黑色的勾花长袖衫，里面是一件淡粉色的旗袍，开叉很高。我往椅子的一边移了一些地方，她们说了谢谢而后坐下来，不一会儿旁边长椅上的人走了她们便挪到那里去坐了。
一个爸爸被她五六岁大的女儿拖到长椅边，爸爸问“要不要坐啊？走不动可以坐在椅子上休息一会儿的。”小女孩只是用小手摸摸椅子，再抬起头来朝我笑了笑，又踉跄地拖着她爸爸往前走。我的目光随着他们的背影，才走了十几步路，就见她停下来示意要抱。随即便可看到一张红扑扑、笑盈盈的小脸袋依靠在爸爸肩背上在树枝间若隐若现。
后来有一个蓝衣老人在长椅的另一头靠边坐下，我没有留意他在做什么，只感觉他已是沉默地坐了很久，看完书我自顾自的走了，他还在那里。
这公园里有一处地方很漂亮，树叶和阳光都在闪动，安安静静的只听得见风声，是以前几次来都没有看到过的。
似乎是已经不知道什么是倾诉了，能表达的只有这些花花草草不怎么相干的事情。很多东西被时间层层埋没，看不到了，虽然知道它还是在那里，但也不晓得是已经消融了，腐烂得面目全非了，还是，正在发出芽来。
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前天在从凉城去静安的出租车上，我看到了很美的景色，一轮很大的夕阳，红彤彤的，是我见过最美的夕阳，有一段，车子开上了高架桥，但周围却没有惯常地被建筑包围起来，两边能看到的就只有天空，明净极了的天空。当车开过桥的制高点，远处的高楼才出现，感觉那些高楼仿佛是建在一个山谷里，而我则是在附近的山头眺望。像是到了一个陌生的城市，一个一定会有海的城市。我在车后座左边右边、前面后面不停地的张望着，直到太阳完全地落入了云层里。在山村或者其他亲近自然的地方生活的人一定不会觉得要这样透过建筑的隙缝才能捕捉到得夕阳有多美，因为他们见过更美的，可我没有。
