在失语和言说之间·静静的生活

    上了一个星期的班，基本还是很懵懂……不知道以我的能力是不是可以很好的胜任这份工作，勤能补拙，只有努力了。
    看到安妮宝贝很久以前写的文字，写那篇文章的时候她还在榕树下工作，刚好在上海，刚好是有圣诞树的冬天，刚好也是每天都要坐一个小时的车到静安区上班，然后花九个小时对着电脑。关于她描述的办公室生活的细节也都跟我现在的工作环境好相似。后来她写：“以前的日子是没有方向的似乎漫无尽期的漂泊，中途间杂着封闭在家里的暗无天日的写作。是属于深夜的动物。而此后，我开始对自己说，工作着是美丽的。看看白天温暖的阳光。对着电脑忙碌的工作。一早挤在水泄不通的公车里面。夜色中迎着寒风回家。疲惫的身体有放松之后空空的快乐。而灵魂暂时得到安宁。”但我暂时还没有得到安宁和快乐。
    上班高峰，每一部地铁都挤得满满当当，从南到北，从北到南，似乎总有运不完的人。这些人长着相同的脸，面无表情的，能让人想起几米的漫画，只是没有那么多鲜艳的色彩，而他们的心里会是什么颜色的呢？我也是其中渺小的一个，穿着深色的衣服，包里塞着午餐或者空空的饭盒，坐着靠着，闭目发呆。有时候真的感到头很沉，眉宇紧绷难以放松，却懊恼自己总不能够把握在车上的时间睡个小觉。人类为什么会把自己弄的那么疲惫呢，真是傻瓜。动物就聪明多了，它们只要吃饱喝足就会去晒晒太阳。
    在路上的三个小时里，思绪会像零星散布的小野花，这里一簇，那里一朵，也像云朵一样飘来飘去，很容易被忘记。925路过美丽园想起张爱玲，开过马勒别墅就幻想可以拥有其中的一个房间，到了熟悉的人民广场，感叹着夜里的城市比白天美丽干净得多……虽然不习惯或许也不喜欢有组织的生活，不过我从不肯花心思为自己的将来做什么安排和计划，逃避选择题，所以也就愿意随遇而安。
    我的上司是两个似乎温柔和善的台湾人，用似乎是因为我对她们还不够了解。通过一周的观察我想我不必为了很快地融入集体就假装成一个热情的人，毕竟以后可能会是长时间的接触，还是做自己好。
    和菜头前两天有篇博文，题目叫“岁月静好”。里面有一句是“现实不尽如人意，不过，我们幸运地还拥有时间。”一直以来都偏执的认为时间是残酷的东西，原来换个角度看是如此不同。岁月静好，岁月静好。

    昨天和欢欢去了静安寺，她是想去寻一份内心的平静，我有点“不知所为”。一路上想着对一块石头跪拜行礼的行为有些愚昧，可是我还是依样画葫芦地学着别人的样子照做了，跪拜时心里还在思忖着此刻应该想什么才是对的，头发一次次凌乱散到额前，动作极其不协调，或许明眼人可以看出我的尴尬吧。烟雾缭绕的香火，人们纷纷向一座两层楼高的铜炉抛掷钱币，那个铜炉的角上挂了很多铜铃，风起铜铃响，声音很好听。倘若我不知道太阳只是银河系的一颗恒星，我定会信仰它的伟大和不朽；倘若我不知道魔术师只是一个职业，我想必会觉得他们具有魔法。然而太阳是我眼睛看得到的，佛陀不是，上帝不是。可能是不够用心，我还没有发现我的信仰，或许它只有萤火虫一样微弱的光芒，然而只因我不知晓它背后的秘密，像人类曾经不知晓太阳一样，就对它痴迷，坚信。

    喝一杯暖暖的巧克力是冬天拥有的幸福。

    哦对了，这几天的枫叶正从绿色变为红色，翠翠艳艳的真好看。

    “事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否算正常。我近来想到，该寄给我认识及认识我的人一份沉默时刻表。星期一和星期二会是一直沉默，星期三和星期四只有早上一直沉默，下午则是宽松性沉默，也就是可以短暂交谈和短暂通电话。只有星期五和星期六，我会愿意说三道四，不过也要是十一点以后。星期天则是绝对沉默。”

                                        ——《一把雨伞给这天用》

    最近，又想并且也开始过着离群索居的日子，故意冷落了手机和聊天工具。不过今天中午和从镇江来上海办事的朋友吃了饭，他给我听从欧洲的路边艺人那儿买来的Demo CD，flamenco的吉他曲，很好听。回到家自己在网上也搜索了一些，是悲伤和欢快得都很有生命力和感染力的音乐。朋友又说起儿时他和二十多个玩伴嬉闹的无忧童年，我想起自己曾是个一放学就独自回家，然后一边听广播《滑稽王小毛》，一边做功课等着妈妈回来的乖乖小学生，那时候确实是不知道也没有感觉到叫什么寂寞什么孤独的东西。而这或许也就早早显现出了我性格中自闭的成分。有时候是想静一静，有时候是逃避，有时候是觉得难过悲伤。排解困扰的方法很多，比如倾诉就是一种很好的舒缓方式，只是人各不同，我是宁愿选择沉默的一种。

    “眼睛要向前看，不能低头看轮子。”这是每个学骑自行车的人都会被叮嘱的要领吧。爸说要就像走路一样，就像没事儿一样，越是害怕，越是把它当个事儿就越是骑不好。是这样的，摇摇晃晃，摔上两三个不那么疼的跟头也不就学会了嘛。

    其实早已经忘记被寒风吹着是什么样的滋味了，原本我是一直盼着的，这个一出门手就要插进口袋的季节，现在它似乎真的要来了，我却又害怕起来。

    来听听这支悲伤的乐曲吧。

    我们都该知道爱不是注定应该被疼惜的东西，无论它多真切，多热烈，结果如何是只能由自己来承担的。

    是不是只有我仍然还不信这是最后的结局…

    因为昨夜的失眠，这个下午理所当然地睡到两点才起来。
    网上搜索了一些张爱玲的故事，在听。
    昨天买了蛋糕去姑姑家，难得穿上有跟的凉鞋，所以特别小心，走起来很慢。现在的天气，室外要比室内舒爽很多，凉风一阵接一阵，雪纺衣袖贴紧了皮肤，也是凉凉的。先是这略显阴郁的天空让我想起了在另一个阴天里特别的旅程，后来则是有一些细小而美好的往事有如蜻蜓点水般一一地掠过脑海，嘴角不禁上扬，心底却仍是感觉到丝丝落寞。
    固执地选择忍受贫苦，离开她或许深爱的家乡，与世隔绝，到最后死了四五日才被人发觉……为什么呢？张爱玲的书我还不曾读过，而她的生平听到现在只让我觉得很悲凉，很悲凉。
    猫咪趴在电脑上睡着啦，反正它总是睡得着。