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我们都该知道爱不是注定应该被疼惜的东西，无论它多真切，多热烈，结果如何是只能由自己来承担的。
是不是只有我仍然还不信这是最后的结局…
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2009年09月29日生日快乐
依旧是有一些低落的时刻，孤寂的时刻，简单的时刻，安宁的时刻，感动的时刻，只是暂时没有想要写下来的。
对自己说生日快乐！谢谢祝福！
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因为昨夜的失眠，这个下午理所当然地睡到两点才起来。
网上搜索了一些张爱玲的故事，在听。
昨天买了蛋糕去姑姑家，难得穿上有跟的凉鞋，所以特别小心，走起来很慢。现在的天气，室外要比室内舒爽很多，凉风一阵接一阵，雪纺衣袖贴紧了皮肤，也是凉凉的。先是这略显阴郁的天空让我想起了在另一个阴天里特别的旅程，后来则是有一些细小而美好的往事有如蜻蜓点水般一一地掠过脑海，嘴角不禁上扬，心底却仍是感觉到丝丝落寞。
固执地选择忍受贫苦，离开她或许深爱的家乡，与世隔绝，到最后死了四五日才被人发觉……为什么呢？张爱玲的书我还不曾读过，而她的生平听到现在只让我觉得很悲凉，很悲凉。
猫咪趴在电脑上睡着啦，反正它总是睡得着。 -
来说说这两天的梦，毕竟已经有很久没有做过那么多光怪陆离的梦了。
先是梦到和妈妈去了埃及旅游，四天的旅程才刚刚开始，不幸我就醒了。
然后是有一个陌生的女人挽着我的手要带我去某个地方。她在路上跟我说她可能是怀孕了，还可能要去做人流，用电击的方法，我说我怎么从来没有听说过还有这种方法。我们到了一个带有亲水平台的建筑前，我看到好多巨型的鱼从平台下面向前游去，每一条都有好几米长。水流很急，水面上还四散漂浮着一些塑料泡沫的字板，写着保护海洋之类的蓝色标语。那些鱼时不时地跳出水面，有的跃上平台，引得人们纷纷躲避。就当它们那巨大的身体触碰到陆地的一瞬间神奇的事情就发生了，它们一下子都变小了，变成普通的鱼二三十厘米的大小，有人把它们捡起来丢回水中，它们就又变大了。还有一只巨龟啊，直立起身体一步一步从台阶走到平台上来，它的壳变成了一辆黄包车，它就变成车夫的模样……醒来后我想起下午去看过的那个关于海洋的抽象画展，当时只是匆匆地浏览，除了一些鱼的轮廓和漂流木根本看不出个所以然。可是或许就是那些我看时一点也不在意的画面，转而却带给我一个如此离奇的梦境。
昨天晚上我梦见拿到两本经书，一本的名字记不得了，另一本醒来的时候模糊的记着“密宗藏地大敢菩萨”的名字。去网上查到了相关藏地密宗的一些解释，一头雾水。梦到没有听过的经书和密宗这件事还真满奇特的。
可是紧接着呢，我就做了一个极其慎人的梦。梦到我用剑刺了一个女孩子很多下，脖子，身体、腿……她的皮肤很白，没有流血，她躺在地上挣扎，就是不死……
好混乱的梦啊~其实我还是比较羡慕有人梦到的世界末日和天堂。
“有时，会在河边一整天，但什么事都不做
有时，会在都市一整天，但什么事都有做
什么事都没有做却反而很充实
什么事都有去做却反而很空虚”这是今天我在网上看到《这本书》里的一段话。上个星期天，我也就是什么都没有做看着河流般的人流一整天。因为公司在人民广场的城市规划馆楼下开展会，我被分派到规划馆的门口做引领。但大部分的时间我只需坐在那里，听mp3，被风吹着，喝奶茶，看远处人流涌动，和一批批前来参观的外国游客。大象是用鼻子还是嘴巴喝水的？天空和城市的建筑看起来很不相配。如果把这里所有人所经历过的时间，所去过的地方统统铺陈开来会是多宏大的一个世界呀。其实，我坐在那里什么也思考不出，但我怎么就是那么喜欢无所事事呢？
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如若不是这药物有着除嗜睡以外其它的副作用，我的情绪为何会毫无征兆“蹭、蹭、蹭”就落到了最低点。那种对生活和未来极度无助和绝望，又自卑又颓废，想逃脱，躲藏，放肆大哭能做的却只有沉默忍受的挫败感。
……
如果不是要撑着因为高烧酸痛了一天后的无力身骨并且抵抗着乱七八糟的药丸带来的阵阵困倦绵软，我倒是不会厌恶整整一天坐在办公室里系上成百上千个蝴蝶结这种单调乏味的工作任务。我不要什么挑战，也不需要刺激，受不了刺激，什么云霄飞车，惊悚电影都去死，我就是这么没经，这么没出息。我会就这样走向贫穷吗？
这两天的天气可真是凉，夹杂了雨丝的初秋的风好像《九份的咖啡店》的旋律，让人感觉清爽。我想起刚进这家公司时，每天上下班都会迈着悠闲的步子穿过同济校园，还会兴致很好的绕远路去看樱花，然而现在，那份轻松自在的心情却无处可寻了，并且好像再也找不回来的样子。
又开始听跳房子和陆悦农。
我真是拍过很多惨不忍睹的照片，惨不忍睹的衣服，惨不忍睹的发型，惨不忍睹的姿势和表情，就算我以后嫁出去了也绝对不要把这些照片带走。不过我倒是因为它们才想起了左眼视力如此不好的原因，受过伤。
以前连洗面奶都懒得用的人现在却要开始琢磨着买保养品了。
不要吃药了，这样心情就会好起来，虽然生活还是一团荒废。