在失语和言说之间

亲爱的：

你知道，现在已经很晚了哦。而这封信还能不能写出我原来的想法呢？当我知晓那只是误会后。

本来我以为你不理我了，我与汤更加的疏远（虽然这不是最近才发生的事情），而另一个我不愿说出名字的他现在也离开了我的生活。孑然一身的我痛苦着天经地义的痛苦，消沉着天经地义的消沉。但之后心突然开阔起来，于是决定给你们每一个人写信，写一封坦诚的内心告白书。

这两天，我对每一个把我从梦中唤醒的人恼怒，不是因为正做着多么美妙的梦，而是不想醒来面对现实。昨天起床后的第一件事就是打开日记本写下当时的心情，我写道：

“就是躺着什么也不做，日升月落。

我的悲伤不为人知。

我就死在自己的身体里面。”

然后我打开电脑给他写了信，随即好很多。

他的离开是一份情感的失落，所以我很失落。那情感，我不把它称作爱情。不过最近我有看一本书，它上面这么写：“在最宽泛的意义上，爱情就是两性之间的相悦，是在与异性交往中感受到的身心的愉快，是因为异性世界的存在而感觉世界之美好的心情。一个人的爱情经历并不限于与某一个或者几个特定的异性之间的恩恩怨怨，而且也是对于整个异性世界的总体感受。因此，不但热恋是爱情，婚姻的和谐是爱情，而且一切与异性之间的美好交往，包括短暂的邂逅，持久而默契的友谊，乃至毫无结果的单相思，留在记忆中的定睛的一瞥，在这最宽泛的意义上都可以包容到一个人的爱情经历之中。”如果是这样，那你我之间其实也可以称作为爱情了。

我不知道自己算不算很奇怪，但是对于每一个希望我能给他爱情的人，只要我与他之间有些许的情感存在，我都不忍心看到他们失望，特别是因为自己的决定。我甚至都希望自己有分身术，可以让每一个人都开心。（写到这里，突然觉得这想法还挺变态的……） 或者这只是因为自卑的我强烈的希望得到别人的喜爱和认同。所以由于我不明确的态度（有时候确实是因为明确不了），时间越拖越久，反而造成了更大的伤害。对于他们，这不是同情，我是真的希望他们快乐。但应该也参有自私贪心的成分，结果就是耽误了他们寻找真正幸福的时间。而当一切结束后，多半朋友也再不是朋友，自己就开始悲伤起来。对于这样的事，我总也长不大，看不透，言行不一。

“感情最多就是擦肩而过的一种暧昧，我在那一瞬间汲取些温暖，然后把它们像格子一样储备起来，我想这远算不上爱情。我始终逡巡在一个人的世界里，就像一尾不肯远游的鱼，固执的分离出来然后以这种不远游的方式陪伴自己。这个世界物质丰盈，但属于我的东西却永远只装在我的胸口和深夜。”你看这段话，我觉得就像自己的写照。

    我也不知道你对我所求的是不是也是爱情，倘若我不能给你，你是否会很失望？但我希望你快乐。我的世界总是混沌一片，我不知道真正的爱情是怎么样的，不知道能不能找到，找不到不知道是不是就随便找个人嫁了。不止是爱情。有时候我整日整夜说着胡言乱语，现在或者也是，我分辨不清。

这封信跟你想象的不一样吧。这些天我的想法一直在变，所以当下写下的也只能是当下的想法。另外，最近我也为自己的懒惰很犯愁，很少有人比我懒了吧？！

你说你会给我回信的，但你没说是什么时候，或者一两年后或者短短数字，对于你这是很可能的事情，你总是会用自己的理由来反驳我想当然的想法，所以在这里我只能给自己做好心理准备。

好了，就这样！我困了，你加油！

你长不大的朋友：静

2008.4.1 凌晨

愚人节快乐！